Ce que veulent les branleurs

Petit intermède sur la théorisation des rapports humains, afin de répondre aux questions des plus pourvues en vagin de mon entourage… Ces dernières sont lassées, en ont plus qu’assez, tant l’ardoise est chargée (fissa tu ferais bien de l’effacer) et aimeraient savoir comment garder un mec, comprendre pourquoi ils sont toujours opé pour la copulation, mais pas pour l’officialisation.

J'ai tapé "wanker" dans Google et j'ai obtenu ça. C'est parfait

Les gens qui me connaissent un tant soit peu seraient tentés de rétorquer : « la vraie question, c’est pourquoi se tournent-elles vers toi pour répondre à de telles interrogations ? », je vais répondre avec franchise. Beaucoup de filles pensent que je suis un mec, beaucoup de mecs (enfin ceux qui ne m’ont pas vue toute nue, ou touché les boobs) pensent également que je dépasse dangereusement la limite autorisée  en testostérone chez un individu de type XX. J’ai l’art et la manière de casser toute potentielle ambiguïté avec le sexe opposé en une phrase, voire en une onomatopée (un rot quoi). Je n’en suis pas peu fière. Il en résulte deux  réactions opposées chez les femelles dont l’âge se situe entre 20 et 40 ans : soit une vive animosité (qui les pousse au mieux à m’ignorer, au pire à bien putiser sur ma gueule alors qu’elles ne savent rien de moi), soit une profonde sympathie qui pousse à la confidence (pour confidence, c’est moi que j’aime à travers vous).

Je dédie cette article à la deuxième catégorie : les grosse putes hypocrites qui me tiennent la jambe toute une soirée en riant à mes blagues et qui font style elles me reconnaissent pas quand je les croise une semaine plus tard, allez bien bouffer des chibres de néo-nazis piercés de ma part, je pisse sur vos marinières Zadig & Voltaire, je chie sur vos bottines Comptoir Des Cotonniers.

Pour les sympathiques jeunes filles qui me Gtalkent durant les nuits de détresse, ou encore les MILF qui m’humilient dans le Mac Do de République auprès de jeunes issus de la banlieue en disant que « je suis opé » pour rigoler, j’écris cet article. Pourquoi veulent-ils vous pécho? Mais pourquoi ne veulent-ils pas vous déclamer des poèmes devant le public composant la terrasse du Buffalo Grill pour vous crier leur amour? Parce que ce sont des branleurs.

Triste constat n’est-ce-pas? Le souci, ça n’est pas l’engagement qu’ils se sentent incapable de vous porter, le problème, il vient de cette incapacité qu’ils ont à assumer leurs faits et gestes (et surtout leur va-et-vient au creux de vos reins). Il se trouve que  je fus branleuse moi-même, et ai tenu certaines relations à l’écart de toute notoriété publique  pour plusieurs raisons :

1/ je ne voulais pas présenter le mec à mes potes et dire « c’est mon mec » (parce qu’on peut toujours avoir mieux, donc j’avais pas envie de me fermer des portes – je sais c’est horrible, lapidez-moi par l’esprit, vous verrez, ça vous fera du bien).

2/ le secret rendait le truc plus stimulant; c’était comme si l’excitation de fréquenter le mec sans que personne ne le sache décuplait le plaisir (alors que le mec n’était pas forcément ni le roi de la fornication, ni membré comme un bras de bébé).

3/ j’étais trop bourrée, c’était une grossière erreur, oh mon Dieu si c’était à refaire, je le referais pas. Pourvu qu’il rappelle pas (et merde 4 appels en absence, 3 SMS, JE FAIS QUOI?).

Il existe un 4/ et c’est le plus honteux de tous : il est relatif à la Time/Tolerance Scale : quand tu manges du riz blanc sans beurre et sans sel pendant 5 mois, tu finis par craquer et tu prends le menu Long Bacon XL bien gras avec burger supplémentaire parce que t’as trop la dalle. Sale métaphore, je sais. Ça arrive. Et c’est le plus dur à assumer parce que quand ça se sait, t’as bien du mal à faire comprendre à ton entourage comment t’as pu en arriver là, parce que tu comprends, t’es une fille TOI, t’as pas des BOURSES à VIDER!

Malgré toutes les caractéristiques qui peuvent me relier à l’homo testiculus, je pense que les hommes sont moins compliqués que les femmes, et généralement, les serial queutards qui vont décider un jour de se poser avec une quidame, vont le faire hyper aléatoirement, pas forcément parce qu’ils auront des sentiments, mais parce que le timing est bon, ce qui donnera le genre de phrase suivante : « elle est pas chiante », « on se voit pas souvent », « elle me fout pas la honte quand elle est bourrée », « d’ailleurs elle est jamais bourrée parce qu’elle boit pas d’alcool », « je me sens drôle avec elle », « elle rit à toutes mes blagues »,  « j’en ai marre des nanas qui nécessitent un manuel d’utilisation », « elle aime la sodomie », « elle avale », « sa mère est super bonne », « elle est trop amoureuse, j’ose pas la larguer », « elle est trop à fond dedans, elle m’a menacé de se suicider », « son père m’a eu un poste dans sa multinationale, je suis pieds et poings liés »…

La liste n’est évidemment pas exhaustive, mais sachez-le, pour attirer et garder un branleur (parce qu’un gentilhomme a suffisamment de couilles et d’intelligence pour aller au-delà de ça), soyez joyeuse, puis triste, puis dépressive (les branleurs adorent les dépressives, le côté protecteur que ça engendre leur apporte un sentiment de virilité), parlez bien de vos « daddy-issues », ça vous rend fragile, ils kiffent. Mais au préalable, inventez-vous un mec ou jouez les meufs inaccessibles, car comme tout bon gros con qu’ils sont, ce qui les intéresse, c’est de posséder ce qu’il ne peuvent pas avoir.

J’entends d’ici les ricanement de boloss se sentant concernés qui vont me troller façon Benjamin Lancar dans les commentaires à la minute où ils auront fini de lire cet article : ce n’est pas de l’aigreur,  mais un recueil de témoignages… car bien heureusement il existe des bandes de mecs sympas, intègres, qui ont préféré mettre leur lâcheté et leur hypocrisie de côté pour se sentir bien avec quelqu’un  qui leur correspond, mais si je leur avait dédié cet article, ça aurait été mièvre, ça aurait senti la merde rose, et je n’aurais probablement pas dépassé les 300 signes.

Le Rédacteur

Djool

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Rédactrice Cinéma et DVD Je cherche encore une citation à mi-chemin entre Emmanuel Kant et Didier Gustin. • Bio : Née dans le 91, a grandi dans le 94, habite désormais dans le 93, parce que Paris ça pue le hispter et la pute à frange (que j'ai été, mais c'est parce que j'y habitais). Ancienne martyr moche à l'école/collège/lycée, j'ai commencé à être bonne à la fac, mais bizarrement, c'est à partir de ce moment que mes notes ont commencé à baisser. • Réalisateurs préférés : Paul Verhoven, Alfred Hitchcock, Les frères Coen, David Cronenberg, David Lynch, Stanley Kubrick, Michel Gondry, Alain Resnais, Michael Haneke, Nicolas Winding Refn • Films préférés : La Nuit Du Chasseur, Psychose, Funny Games, Vertigo, The Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, Blindness, Drive, Tetro, Precious, Le Père Noël Est Une Ordure, Smoking/ No Smoking. • Musique préférée : Electro - Rock - Indie - Slam Ghanéen.

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